木头先生和云彩小姐/离婚5年后，盛先生他后悔了吗？

类型：虐文，言情虐文，现代言情窗外的梨花谢了开，开了谢，循环往复，直至少了新鲜，

多了沉闷，像一潭望不见底的水，沉沉地压在我和盛木白看似平静的婚姻上。我蜷在沙发里，

半梦半醒间，感觉身侧的沙发微微凹陷。我猛地惊醒，是盛木白回来了。他动作很轻，

正握着我的脚踝，温柔地将我冰凉的脚掌贴在他温热的小腹上，一如过去许多个冬日。

心尖刚泛起一丝熟悉的暖意，我正准备借着这片刻温存开口说：“阿木，

我们好好谈谈吧……”目光却猝不及防地定格在他靠近我的那只手上。灯光下，

他修长的手指仿佛与记忆深处某个恐怖的画面重叠——那上面，

残留着一抹不属于我、也不属于这个家的气息，一股甜美到近乎诱惑的茉莉花香。那股香气，

像一条冰冷的毒蛇，瞬间钻入我的鼻腔，缠紧我的心脏。我的血液似乎凝固了。

那是“家”的味道，是“父母相爱”的幻梦里弥漫的香气，更是后来每个午夜梦回，

裹挟着母亲眼泪与绝望、最终与小姨胜利者姿态捆绑在一起的、令我作呕的白色梦魇。

盛木白转过头，笑着看我，浅灰色的眸子亮晶晶的，似是洒满了星河。可此刻，

那星辉却冰冷刺骨。那眸子里映着我的惊惶，却仿佛也穿透我，看向了别处，

看向了某个沾染着同样气息的身影……“阿云，怎么了？脸怎么这么白？”他语气温和，

带着关切，一面说，一面抬手自然而然地想触碰我的脸颊。

我几乎是生理性地、狠狠地偏头躲开，动作大得自己都吃了一惊。他的手，

带着那股甜腻的茉莉香，尴尬地停滞在半空。卧室里死一般的寂静，

只有我无法抑制的、细微的颤抖。我死死抿住发白的唇，半晌，

才从喉咙深处挤出沙哑的声音，每个字都像砂石摩擦：“你的手……有股味道。茉莉花香，

太浓了。”我顿了顿，目光却不敢再看他，补充道：“浓得……像我小姨最爱用的那款。

先去洗手吧。”盛木白脸上的笑容淡了下去，他收回手，指尖几不可察地蜷缩了一下。

他依旧维持着平静，甚至笑了笑，但那笑意未达眼底：“是我疏忽了，可能在公司沾上的。

最近合作方那边，有人用类似的香氛。”解释。又是轻描淡写的解释。心一直往下沉，

沉入那片被茉莉花香浸透的、黑暗冰冷的回忆泥沼。“厨房有温着的海鲜粥，

你自己热了吃吧。”我猛地站起身，毯子滑落在地也顾不上，“我累了，先睡了。”说完，

我几乎是逃也似地冲回卧室，反手锁上门。背靠着冰凉的门板，我无力地滑坐到地上，

浑身止不住地发抖。那熟悉的、被背叛的寒意，连同童年就刻入骨髓的恐惧，一并席卷而来。

我颤着手摸出手机，在通讯录里慌乱地寻找，最终按下了闺蜜宋婳晨的号码。

电话响了很久才被接通，对面传来喧闹的音乐和人声。“婉婉？怎么这个点打来？

”宋婳晨提高了声音问。我张了张嘴，却发现喉咙哽得厉害，深吸了几口气，

才带着哭腔和无法抑制的恐惧，

他身上有我小姨用的那种茉莉香水味……他是不是……是不是也像我爸那样……”后面的话，

我再也说不下去，只剩下破碎的喘息。电话那头，嘈杂的背景音似乎瞬间远去。

宋婳晨的声音陡然变得清晰而紧绷：“婉婉，你说清楚！老盛他怎么了？！什么茉莉花香？

你别吓我！”但我已经无法组织更多语言，那象征纯粹爱恋后又沦为肮脏背叛的白色花香，

已经和盛木白手上残留的气息、和他方才依旧温柔却可能布满谎言的眼眸交织在一起，

化作最锋利的刃，将我这些年小心翼翼构筑的、关于“家”和“唯一”的幻想，

割得支离破碎。和宋婳晨约在常去的那家僻静咖啡馆。出门前，

我对着镜子仔细打量自己：眼眶下的乌青用遮瑕膏勉强盖住，嘴唇没什么血色，

涂了一层淡淡的豆沙色口红。我试图振作，但那股萦绕不散的茉莉花香，

以及盛木白那双盛着陌生星河的灰眸，像一层透明的薄膜，将我与外界隔开。

看什么都是朦胧的，听什么都是隔着一层水。穿过通往咖啡馆的一条老旧小巷时，

一阵粗鄙的辱骂和推搡声打破了午后的沉闷。几个流里流气的混混围着一个靠墙的男生，

抢他的背包，踢打他的腿。男生穿着简单的白色衬衫和牛仔裤，身形清瘦，

紧紧护着怀里的画筒，低着头，一声不吭，

只有紧绷的肩线和微微颤抖的手指泄露着他的恐惧与倔强。那一瞬间，

某种尖锐的情绪刺破了我心头的麻木。是愤怒？是物伤其类的悲凉？

还是看到了某种无力反抗的、过去的影子？我没有时间细想，身体已经先于意识行动。

我没有傻到直接冲上去，而是迅速退到巷口转角，拿出手机，报了警，

清晰地说明了位置和情况。挂断电话，我屏住呼吸，心跳如擂鼓，

直到听见由远及近的警笛声，那几个混混咒骂着仓皇逃窜，我才稍稍松了口气。

警察简单询问了那个男生几句，又看向作为报警人的我。我远远站着，摇了摇头，

表示只是路过。警察离开后，巷子里只剩下那个男生，和我。他缓缓直起身，

拍了拍身上的尘土，这才抬起头。额角有一小块淤青，嘴角也破了皮，渗着血丝。

但他的眼睛很亮，是一种惊魂未定后，混杂着感激与难堪的清澈。他看起来非常年轻，

大概二十一、二岁，皮肤白皙，眉眼干净，有种未经世事的青涩，尤其是此刻带着伤，

更显得有点……脆弱。这个认知让我心头某处微微一动。“谢谢您。”他开口，

声音有些沙哑，但很诚恳，朝我走近几步，又礼貌地保持了一点距离。“没事，应该的。

”我摇摇头，目光落在他紧紧抱着的画筒上，“画……没坏吧？”他愣了一下，

随即露出一丝像是心疼又像是庆幸的表情：“应该没有，我护住了。”他顿了顿，

像是才反应过来，有些局促地说，“那个……我叫韩语。B大美院，大三。”B大美院？

我的母校。心里那层隔膜似乎被这个小小的共同点轻轻戳了一下。“云婉婷。”我简短地说，

“算是你的学姐。”韩语的眼睛明显睁大了一些，惊讶之后浮现出真诚的喜悦：“真的吗？

太好了！学姐您是学什么专业的？现在还在画画吗？”他的问题一个接一个，

带着年轻人特有的直接和热情，驱散了巷子里残留的阴霾，也让一直缠绕着我的冰冷压抑感，

稍微退却了半分。我们就这样站在午后逐渐西斜的阳光下，简单交谈了几句。

他得知我是画漫画的，眼睛更亮了，甚至说他看过我的作品，

很喜欢其中一部短篇的情感处理。这恭维并不显得刻意，反而有种发现同好的兴奋。分别时，

我们很自然地互换了联系方式。他的微信头像是一张色彩绚烂的抽象画。接下来的日子，

盛木白依旧很忙，有时甚至彻夜不归。我们之间的对话少得可怜，即使见面，

空气也凝固着尴尬和心照不宣的裂痕。那抹茉莉花香和它代表的阴暗联想，像一根刺，

扎在我心里，每一次呼吸都带着隐痛。韩语的信息就在这时，

像一束偶然照进沉闷房间的阳光，频繁而温暖地出现。他不会过多打扰，

但总会适时地分享一些东西：一片形状奇特的云彩照片，

一只蜷在画室窗台上晒太阳的流浪猫速写，几句对某个艺术流派的稚嫩却真诚的见解。

他的“嘴甜”并非油滑的奉承，

而是源于对艺术的热爱和对“学姐”这个身份的天然亲近与崇拜。“学姐，

这周末市美术馆有个新锐画家联展，有几个人的用色我觉得你会喜欢，要一起去看看吗？

”我看着手机屏幕上跳出的邀请，指尖悬在屏幕上方。窗外是灰蒙蒙的天，

房间里安静得能听到自己的呼吸声。去看画展吗？和盛木白在一起后，尤其是近几年，

我们多久没有一起安静地看过一场展览了？他总是说忙，或者说“你对那些更懂，去看吧，

回来讲给我听”，然后便没有了下文。去看一场画展，和一个会为一片云彩、一只猫驻足，

会兴奋地谈论色彩与构图的年轻人。鬼使神差地，我回复：“好。”发出这个字的时候，

我心底涌起一股细微的、近乎自虐的冲动。盛木白不是有他的茉莉花香吗？

那我是不是也可以，拥有一点点……不一样的气息？哪怕只是暂时逃离，

哪怕这阳光并不真正属于我。韩语发来一个开心的表情，

立刻开始兴致勃勃地介绍起参展的画家。我放下手机，走到窗边。玻璃上模糊地映出我的脸，

平静之下，是连自己都不敢深究的暗流。救下韩语是偶然，但答应他的邀约，

踏入这场以“艺术”为名的交集，却像是我对自己无望生活的一次微弱反击，

一次向着未知光线小心翼翼的伸手。尽管我知道，有些深渊，一旦开始凝视，

就再也无法移开视线。就这样，梨花完全谢去，绿叶逐渐占满视野，夜来香霸道的钻进鼻腔，

又不知何时离我远去。韩语开始频繁地约我看画展。从古典油画到先锋装置艺术，

他的热情像永不枯竭的泉眼，孜孜不倦地试图用他眼中的斑斓世界，冲刷我生活中的灰霾。

我默许了这种陪伴。在他身边，时间变得轻快，

话题远离了令人窒息的婚姻、若有似无的背叛，以及深不见底的童年梦魇。

他谈起伦勃朗的光影时眼睛发亮，吐槽某位当代艺术家的炒作时又皱起鼻子，鲜活生动，

是我许久未曾接触过的、属于“外面”的空气。夏天，

我们去看一位名叫Lucy的新锐画家展。展厅纯白，冷气很足，

画作却是爆裂的色彩和扭曲的线条，主题关乎“消逝的爱”与“疼痛的印记”。有一幅画，

猩红的背景上，用粗粝的白色颜料反复覆盖涂抹，却依然透出底下不堪的形状，

标题叫《他说过的永远》。我站在那幅画前，久久无法挪步。Lucy用色彩呐喊的，

是我哽在喉咙里发不出声的呜咽。“学姐，”韩语的声音在身侧响起，比平时低沉，

带着一种下定决心的紧绷，“这些画……让我想起你。不是画的内容，是那种感觉，很美，

但是……很孤独，好像隔着一层玻璃，看得见，摸不着。”我转过头，对上他的眼睛。

年轻人干净炽热的眸子里，映着展厅惨白的灯光，也映着我有些苍白的脸。

那里面的情感太直白，太滚烫，几乎要灼伤我刻意维持的冷漠外壳。“云学姐，

”他深吸一口气，声音有些发颤，却异常清晰，“我……我喜欢你。

从在巷子里你帮我报警那次，就……就忍不住总是想起你。我知道这很突然，可能也不合适，

但我控制不住……”预料之中的场景，真正发生时，心还是像被细针扎了一下，不是心动，

是刺痛。我看着这个比我小好几岁的大男孩，他额角的淤青早已消退，

此刻脸颊却因激动和紧张而泛红，眼神里的期待像易碎的琉璃。我几乎立刻，也必须要立刻，

给出回应。没有任何犹豫的余地。“韩语，”我开口，声音平稳得连自己都有些意外，

像一盆冰水，迎头浇下，“谢谢你的心意。但是，我结婚了。而且……”我顿了顿，

目光下意识地飘向那幅《他说过的永远》，又迅速收回，“我只当你是学弟，是朋友。

”他眼中的光，肉眼可见地黯淡下去，嘴角勉力想扯出一个理解的笑，却比哭还难看。

“我……我知道，对不起，学姐，是我唐突了……”他语无伦次，

手指无意识地捏紧了展览简介的边角，纸张发出细微的哀鸣。那之后的一段时间，

韩语消停了。信息不再频繁，画展的邀请也停了。我松了一口气，却又在更深沉的寂静里，

感到一种空茫。盛木白依然行踪成谜，回家时身上偶尔残留的不同香气尽管不再是茉莉，

却更令人心寒，和越来越长时间的沉默，像钝刀子割肉，凌迟着我所剩无几的期望。

就在我以为生活将彻底滑入无望的冰河时，韩语又出现了。他的追求换了一种方式，

更小心翼翼，却也更执着。每天清晨雷打不动的“早安”和天气预报，

分享他新画的草图不再有露骨的情感表达，只是单纯的技法请教，

在我偶尔发一条关于天气或电影的朋友圈后，第一时间送来恰到好处的评论或推荐。

我本该再次明确拒绝，彻底划清界限。这个念头在脑中盘旋，

手指敲下的却是：“这幅光影处理得不错。”为什么？我问自己。是因为孤独太难熬了吗？

是因为盛木白越来越像一个冰冷而模糊的剪影？还是因为……心底那点不甘和怨愤，

终于找到了一个看似安全的出口？“盛木白可以出轨，我为什么不能？” 这个危险的念头，

像暗夜里滋生的藤蔓，悄然缠住了我的心。当然，我不是真的想和韩语发生什么。那太肮脏，

太像我小姨做过的事，我鄙夷，也恐惧。但是……“有名无实”呢？

允许一个年轻男性的追求存在，甚至……刻意让盛木白“知道”？如果他知道，

如果他能闻到除了茉莉花之外的、其他“可能性”的气息，他会不会……有一点点在意？

会不会终于肯停下匆忙的脚步。看着我，给我一个解释？哪怕那个解释是谎言，

只要他愿意骗我，是不是也意味着，他还在乎这段婚姻，在乎我？

请原谅我这该死的、无药可救的恋爱脑。我爱盛木白，即使所有证据都指向他早已背叛。

这份爱里掺杂了太多不纯粹的东西，连我自己都为之羞愧。但它是真的，

像刻进骨血里的本能。很多人不会理解。他们会说，云婉婷，你清醒一点！离开他！

可是他们不知道，在我母亲纵身一跃，父亲很快迎娶小姨，

整个世界用或怜悯或嘲讽的目光将我淹没的那个冰冷青春期，是盛木白不管不顾地闯了进来。

他牵着我的手，带我逃离那些窃窃私语；他用自己单薄的肩膀，

挡住来自他那个显赫家族的巨大压力和激烈反对，甚至不惜与家庭决裂，只为了和我在一起。

他曾是我溺毙前抓住的唯一浮木，是照进我无边黑暗里的第一道，也是唯一一道，

我以为永不会熄灭的光。我的世界早已荒芜，他是上面唯一认定的建筑。推翻他，

我的天地将瞬间崩塌，我将在世人“果然如此”、“和她妈妈一样可怜”的目光中彻底坠落。

我受不了。我受不了失去他后，所要面对的、那更加赤裸和不堪的世俗眼光。那比他的背叛，

更让我恐惧。所以，韩语……对不起。就让我，利用一下你的阳光吧。

哪怕只是制造一点微弱的噪音，去惊动那潭沉寂的死水。我深吸一口气，

在韩语再次发来周末去新开画廊的邀请时，回复：“好。几点？哪里见？”然后，

我“无意间”将手机屏幕朝上，放在了客厅最显眼的茶几上。那条最新回复，明晃晃地亮着。

我知道盛木白今晚约了人，但他总会回来换衣服。我赌他会看到。我需要一场风暴，

哪怕最终会将我撕碎。也好过，在这无声的腐烂中，慢慢化为灰烬。

韩语的邀约信息就那么明晃晃地躺在茶几上，屏幕在昏暗的客厅里泛着冷白的光。

我蜷缩在沙发的另一端，假装在看一本画册，指尖却许久没有翻动一页。

耳朵捕捉着门口的一切声响——电梯的嗡鸣、走廊的脚步声、钥匙转动锁孔的轻微咔哒。

心脏在胸腔里跳得沉重而紊乱，像一面被胡乱敲击的鼓。七点四十三分，门开了。

盛木白走了进来。他穿着一身剪裁精良的深灰色西装，领带松了些，

脸上带着一丝不易察觉的倦意。他径自走向餐厅，将手里的文件夹放下，然后，脚步顿了顿。

他的目光掠过了茶几。我能感觉到那束目光在屏幕上停留了一瞬，或许两秒，或许三秒。

时间被拉长，每一秒都像是慢镜头，空气里漂浮着看不见的尘埃，

也漂浮着我几乎要溢出来的紧张与……一丝卑劣的期待。他会说什么？会问吗？会生气吗？

还是会像往常一样，视而不见，用更深的沉默筑起高墙？盛木白什么也没说。

他甚至没有再看第二眼，就像那只是一张无关紧要的广告传单。他解开西装扣子，

转身走向卧室的方向，声音平静无波：“我换件衣服，晚上还有个应酬。

”期待像被针戳破的气球，瞬间瘪了下去，只剩下空洞的凉意和更汹涌的羞耻。

我到底在期待什么？一场质问？一场争吵？至少那证明他还在乎，哪怕是以愤怒的形式。

可他连愤怒都吝于给予。那种彻底的、漠然的忽略，比任何指责都更伤人。“又要出去？

”我听到自己的声音响起，干涩得不像话。他停下脚步，侧过身，

浅灰色的眸子在客厅暖黄的灯光下显得有些疏离。“嗯，一个重要的客户。”他顿了顿，

目光终于落在我脸上，却像是在看一件需要妥善处理的公务，“你脸色不太好，早点休息。

”然后，他走进了卧室，关上了门。我盯着那扇紧闭的门，忽然觉得浑身发冷。

茶几上的手机屏幕暗了下去，连同我那点可笑的、试图制造波澜的心思，一起沉入了黑暗。

周末，我还是去见了韩语。新开的画廊位于创意园区，由旧厂房改造，空间开阔，线条冷硬。

韩语早早等在那里，看见我时，眼睛亮了一下，快步迎上来。“学姐！

”他今天穿了一件浅蓝色的亚麻衬衫，头发打理过，整个人清新又朝气，

和我连日来阴郁的心情形成鲜明对比。他看起来有些紧张，但努力表现得自然，

“这家画廊的策展人是我师兄，有几幅藏品平时不对外展出，他说可以带我们看看。”“嗯，

麻烦你了。”我努力挤出一个笑容，目光却有些飘忽。画廊里人不多，氛围安静。

韩语走在我身边半步远的位置，恰到好处地介绍着作品，声音不高，带着对艺术的真挚热情。

他确实懂得很多，见解虽显稚嫩，但角度新颖，不时能让我从自己的情绪中暂时抽离。

“学姐，你看这幅，”他停在一幅巨大的抽象画前，

画布上是大片沉郁的蓝黑与一抹挣扎般的亮黄，“我总觉得，

这黄色像是……被困在深海里的光，拼了命想透出来，哪怕只是一点点。

”深海里的光……我怔怔地看着那抹稀薄的黄，心口某处被轻轻撞了一下。

“你喜欢这个解释？”韩语侧头看我，眼神专注。“……很特别。”我移开视线。看完展览，

韩语提议去园区里的咖啡馆坐坐。咖啡馆有个露天阳台，种满了绿植，

午后的阳光透过叶片缝隙洒下斑驳的光点。“学姐，”韩语搅拌着杯中的拿铁，迟疑着开口，

“上次……在Lucy的展上，我说的话，让你困扰了吧？对不起。”“都过去了。

”我摇摇头。“我知道我没资格说什么，”他抬起头，眼神干净而执拗，

“但我还是想让你知道，我喜欢你，是我的事。你可以不接受，也可以讨厌我，

但……请别剥夺我默默对你好、陪你看看画展的权利，好吗？

就当……我是一个比较黏人的学弟。”他的姿态放得很低，语气近乎恳求。

那种全然的、不加掩饰的在意，像一面镜子，照出我在盛木白那里得到的，

是多么的贫瘠和荒凉。我沉默了很久。咖啡的热气袅袅上升，模糊了视线。“韩语，

”我轻声说，没有看他，“我利用了你。”他愣了一下。“我心情不好，

和我先生……有些问题。我答应你的邀约，有一部分原因，是想气气他。

”我把话说得直白而残忍，仿佛这样就能划清界限，就能减轻自己的罪孽感，

“你是个很好的男孩，不应该被卷进来。”韩语安静地听着，

脸上并没有出现我想象中的受伤或愤怒。过了一会儿，他才开口，声音很轻：“我知道。

”这次轮到我愣住了。“学姐，我不是小孩子了。”他笑了笑，

那笑容里有种超越年龄的了然和苦涩，“你每次看手机时下意识的失落，

谈起某些话题时的回避……我都看得出来。你愿意出来，哪怕只是把我当一根浮木，

一个工具……我也认了。”他的话像一把小锤子，敲在我努力维持的壁垒上。“为什么？

”我不解，甚至有些恼火，“不值得。”“值不值得，我说了算。

”韩语的目光望向远处摇曳的绿植，阳光在他年轻的侧脸上跳跃，“而且，

我相信自己的感觉。学姐，你像那幅画里深海的光，明明自己被困住了，

却还在下意识地帮助别人比如在巷子里帮我。我只是……想离那点光近一些。

哪怕只是暂时，哪怕你最终会游向别处。”他的坦诚让我无言以对。我们都沉默了，

只有风吹过树叶的沙沙声。离开时，韩语依旧送我到了小区门口。这次，他没有立刻告别，

而是从随身的画筒里抽出一张小小的、裱在简易卡纸上的水彩画，递给我。

画上是那天那条老旧的小巷，角度是从转角看过去。昏暗的巷子尽头，

有一束清晰的、代表着警车顶灯的红蓝光芒，一个模糊的女性侧影站在光明与阴影的交界处，

正收起手机。画幅很小，但那种动态和光影捕捉得非常巧妙，

尤其是那道象征“救援”与“介入”的光，温暖而充满力量。“送给你，学姐。

”韩语有些不好意思，“画得不好，但……是想谢谢那天的你。”我接过那张小小的画，

指尖拂过微凸的颜料痕迹，心头五味杂陈。这幅画里的我，是果断、冷静、带着力量的。

那真的是我吗？还是仅仅是一个瞬间的幻影？“谢谢，画得很好。”我低声说。回到家，

客厅空无一人。盛木白果然不在。我将那张小水彩画放在书桌的一角，和一堆画稿混在一起，

并不显眼。夜里，盛木白回来得很晚。我半梦半醒间，听到浴室的水声，

听到他极其轻微的脚步声。第二天清晨，我起床时，他已经离开了。

餐桌上照例有准备好的早餐，一杯温度刚好的蜂蜜水。日子仿佛又回到了原点，

甚至更加沉闷。我与韩语依旧保持着联系，看画展的频率降低了，

更像是一种偶尔的、心照不宣的透气。盛木白依然忙碌，依然沉默，

身上偶尔出现不同的淡香。直到一周后的傍晚。那天我出门去见编辑，回家比平时早了一些。

推开家门，发现盛木白竟然已经回来了，他站在我的书房门口，背对着我，似乎在看着里面。

听到动静，他转过身。手里拿着的，正是韩语画的那张小水彩画。他的目光落在画上，

又抬起，看向我。客厅没有开灯，夕阳的余晖从落地窗斜射进来，将他一半的身影镀上金色，

另一半却陷在浓重的阴影里。他的表情在明暗交界中看不太真切，只有那双浅灰色的眸子，

如同结了冰的湖面，清晰地映出我的身影，以及一丝极其陌生的、冰冷的审视。

他没有问“这是谁画的”，也没有问“画的是什么”。他只是看着我，

用那种平静到令人心慌的语气，缓缓开口：“云婉婷，”他叫我的全名，疏离而正式，

“我们谈谈。”“我们谈谈。”这四个字，从他口中吐出来，轻飘飘的，却像四块沉重的冰，

砸在我脚下，瞬间冻结了周围的空气。我甚至能听见自己血液流动放缓的声音，指尖冰凉。

他终于“看见”了。不是看见我日渐枯萎的情绪，不是看见婚姻里蔓延的裂缝，

而是看见了那张画，看见了画背后可能存在的、另一个人的痕迹。讽刺的是，

这竟然是我最初想要的结果——用一点外界的噪音，去惊动他的漠然。可当这一刻真的来临，

预想中那点可怜的胜利感荡然无存，只剩下更深的狼狈和一种被推上被告席的恐慌。

他手里还拿着那张小水彩画。夕阳的光线恰好掠过画纸上那抹象征警灯的红蓝光芒，

在他指尖跳跃，与他此刻冰封般的眼神形成诡异的对照。我站在原地，没有动，喉咙发紧，

像被什么无形的东西扼住。“谈什么？” 我的声音比我想象的平稳，却干涩异常。

盛木白没有立刻回答。他垂下眼，目光再次落在那张画上，指腹无意识地摩挲着画纸边缘。

这个细微的动作让我心头一刺——他曾经常这样，摩挲我画稿的边角，

笑着说“我家阿云的画，边角料都带着灵气”。现在，

他在摩挲另一个男人画的、关于我的画。“画得不错，”他终于开口，声音听不出情绪，

“光影捕捉很敏锐，尤其是这束光。”他抬起眼，那冰灰色的眸子锁住我，“巷子？

你遇到什么事了？”他没有质问“这是谁”，而是先问了“你遇到什么事”。