意到我呢？
我这么普通，这么不起眼，这么……随时都会死掉。
那天我淋着雨走回家，当晚就发了高烧，住进了医院。
医生骂我不懂爱惜自己，爸妈急得红了眼，只有我自己知道，我难过的不是生病，而是他眼里，从来都没有我的存在。
我躺在病床上，看着天花板，一遍遍地问自己：
林晚，你连明天都不知道能不能拥有，凭什么喜欢他？
凭什么奢望，他会看你一眼？
可喜欢这种东西，就算捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。
我控制不住自己。
我还是会在他打球时，偷偷躲在操场边的梧桐树下，看他挥洒汗水，看他投篮命中后，扬起的灿烂笑脸；我还是会在他饿肚子的时候，偷偷把面包放在他的桌洞里；我还是会在他考试失利心情不好时，把一颗草莓味的棒棒糖，悄悄放在他的课本里。
我做的一切，都不留名字。
我不敢让他知道，有一个叫林晚的女生，在以这样卑微又虔诚的方式，喜欢着他。
我怕他知道后，会觉得困扰，会觉得恶心，会觉得我这样一个病秧子，不配喜欢他。
我更怕，我突然离开后，他会因为曾经注意过我，而感到难过。
我宁愿，他永远不知道我的存在。
只要能远远看着他，就够了。
第二章 我偷偷停了药，只为多陪他一点
我的病情，在高三那年，突然恶化了。
医生说，我的心脏已经承受不住任何负荷，必须住院治疗，最好不要去学校，随时都有可能发生意外。
我爸妈哭着求我听话，把我收拾好的书包藏了起来。
可我看着窗外，一中的方向，眼泪止不住地流。
我想回去。
我想再看看陆屿，想再和他待在同一个教室，想再闻一闻他身上淡淡的洗衣液香味。
那是我生命里，唯一的光。
如果连这束光都看不到了，我活着还有什么意思？
我绝食，我哭闹，我第一次对着爸妈发脾气。
“我要去上学！我不要一直待在医院里！我就算死，也要死在学校里！”
爸妈拗不过我，最终只能妥协。
他们含泪给我办了复学手续，一遍遍地叮嘱我，一定要按时吃药，一定不能激动，一定不能累着，一不舒服就马上打电话回家。
我满口答应，心里却藏了一个大胆又疯狂的决定。
我要偷偷停药。
医生开的药，副作用很大，吃了会头晕、嗜睡、浑身无力，我会在课堂上打瞌睡，会看不清黑板上的字，会没有力气去看陆屿。
我不想这样。
我想清醒地看着他，想记住他的每一个表情，想记住他的每一个动作，想把他的样子，牢牢刻在我的心里。
哪怕停药，会让我死得更快。
我也心甘情愿。
我把药藏在枕头底下，每天早上假装吃下去，然后吐在纸巾里，偷偷扔掉。
一开始，身体只是偶尔会胸闷、气短，我忍一忍就过去了。
可慢慢的，症状越来越严重。
上课的时候，心脏会突然抽痛，疼得我脸色发白，冷汗直流；走路的时候，会突然眼前发黑，差点摔倒；有时候晚上睡觉，会被心脏的剧痛疼醒，蜷缩在床上，咬着被子不敢出声，怕吵醒爸妈。
我知道，我在透支自己的生命。
可只要一想到，能多一天
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