我吃烤鸭，影帝在戛纳哭着说我渣(陈德林顾淮)免费小说全集_完本小说免费阅读我吃烤鸭，影帝在戛纳哭着说我渣(陈德林顾淮)

导语：我点了一只烤鸭。吃完后，我发了一条朋友圈，

照片是我点燃一支女士香烟的餍足模样，配文是：今天的鸭子真是格外好吃，

我要再点九只！当晚，高冷影帝在戛纳电影节的领奖台上，哭得梨花带雨。

“她宁愿去吃鸭子，也不要我。”“果然，不被爱的才是第三者。”热搜炸了，

全球娱乐圈也炸了。我看着手机里铺天盖地骂我是“渣女海王”的评论，

又看了一眼垃圾桶里的鸭骨头。我陷入了沉思。这届网友，是不是对“鸭子”有什么误解？

第一章我叫林晚照，一个十八线扑街编剧。人生三大爱好：搞钱，干饭，看帅哥。可惜，

钱没搞到，饭没吃饱，帅哥只存在于屏幕里。今天，我终于卖出了一个剧本，

虽然只是个网络微短剧，但预付款足足有五万块。巨款！我当场决定奢侈一把，

点了一份帝都最有名的“福满楼”烤鸭外卖。一百九十八块，我的心在滴血，

但我的味蕾在狂欢。鸭皮酥脆，鸭肉鲜嫩，蘸上甜面酱，裹上葱丝黄瓜，

塞进薄薄的荷叶饼里。一口下去，灵魂都在升天。吃饱喝足，

我贤者时间般地点燃一支细长的女士香烟，对着窗外的万家灯火，吐出一个寂寞的烟圈。

我感觉自己此刻就是王家卫电影里的女主角，充满了故事感。于是，

我拍下烟雾缭绕中自己迷离的侧脸，连同吃剩的半只烤鸭，发了条朋友圈。

配文深沉又文艺：今天的鸭子真是格外好吃，我要再点九只！发完，我满意地放下手机，

准备洗洗睡，开始我富婆生活的第一天。我不知道，一场席卷全球娱乐圈的风暴，

正因我这条朋友圈，拉开序幕。第二章我是被我闺蜜苏月的夺命连环电话吵醒的。

“林晚照！你出息了啊！你居然搞到了顾淮！还把他给渣了？”电话那头的苏月，

声音激动得像是中了五百万彩票。我揉着惺忪的睡眼，一脸懵逼。“顾淮？哪个顾淮？

”“还能有哪个顾...淮...！”苏月拖长了音调，仿佛在说一个神祇的名字，

“三金影帝，戛纳新晋最佳男主角，娱乐圈第一高岭之花，顾淮啊！

”我脑子里的搜索引擎飞速运转。哦，想起来了。那个长得人神共愤，

但永远一副“莫挨老子”表情的男明星。我跟他唯一的交集，

大概就是我上个月去一个剧组送剧本，不小心在走廊撞到了他，

把他手里价值不菲的咖啡全洒在了他那件看起来就很贵的白色衬衫上。当时他黑着脸，

我以为他要索赔，吓得我当场掏出手机准备报警说他碰瓷。结果他只是深深地看了我一眼，

什么也没说就走了。我还以为这事就过去了。“我什么时候渣他了？我连他微信都没有。

”我打了个哈欠，觉得苏月在梦游。“你还装！”苏月恨铁不成钢，“你自己上微博看热搜！

你火了！黑火也是火！”我将信将疑地挂了电话，点开微博。

开屏就是一个巨大的红色“爆”字。

搜第三：#渣了顾淮的女人找到了#热搜第四：#心疼顾淮#……我点开第一条热搜的视频。

视频里，是在全球直播的戛纳电影节颁奖典礼。顾淮凭借一部文艺片，斩获最佳男主角。

他穿着一身剪裁得体的高定西装，身姿挺拔，面容俊美，一如既往地高冷禁欲。他走上台，

接过奖杯，全场响起雷鸣般的掌声。按照惯例，他该发表获奖感言了。他沉默了半晌，

就在所有人都以为他要感谢导演感谢剧组时，他那双深邃的桃花眼，毫无征兆地红了。然后，

在全世界的注视下，豆大的泪珠，一颗一颗，从他完美的脸颊上滚落。他哽咽着，对着话筒，

用一种被全世界抛弃的悲伤语气，说出了一句震惊全球的话：“这个奖，我拿到了……可是，

又有什么用呢？”“她宁愿去吃鸭子，也不要我。”“果然，不被爱的才是第三者。”说完，

他拿着奖杯，哭着跑下了台。留下一整个会场的国际巨星和导演们，面面相觑，瞳孔地震。

以及屏幕前，亿万观众的惊掉的下巴。我：“……”我缓缓地，缓缓地打出一个问号。不是，

这哥们儿受什么刺激了？我继续往下翻。很快，神通广大的网友就通过各种技术手段，

扒出了顾淮口中那个“她”。一张截图赫然出现在我眼前。那是我昨晚发的朋友圈。

迷离的侧脸，寂寞的烟圈，吃剩的烤鸭，以及那句致命的配文：今天的鸭子真是格外好吃，

我要再点九只！下面是一群营销号的疯狂解读：惊天大瓜！影帝顾淮颁奖礼崩溃大哭，

疑被圈外女友狠甩！女方发文称“鸭子好吃”，疑似暗示影帝“技术不行”？

深度解析：“一只鸭子”指的可能就是顾淮，

“再点九只”则是在炫耀自己还有众多备胎！这是何等的渣女发言！扒出来了！

该女子名叫林晚照，是一名小编剧！有图有真相，上个月她曾“碰瓷式”接近顾淮！

原来一切都是预谋！我的微博账号被挂了出来，评论区在短短几小时内，

被愤怒的粉丝和吃瓜群众攻陷。“我靠！就是这个女人吗？长得平平无奇，

凭什么渣我们哥哥！”“还点九只？你以为你是武则天要养面首三千吗？恶心！

”“心疼我淮，在外面辛辛苦苦拿奖，家被偷了，还被内涵不行，哭了。

”“@林晚照 你没有心！你还我高冷影帝！现在他变成爱哭包了！

”我看着手机里铺天盖地骂我是“渣女海王”、“当代潘金莲”的评论，

又低头看了一眼垃圾桶里昨天剩下的鸭骨头。我陷入了长久的沉默。我只是，单纯地，

想表达一下……那只烤鸭，它作为一只鸭子，真的很尽职尽责，很好吃啊！这届网友，

是不是对“鸭子”这个物种，有什么不可告人的误解？第三章人生的大起大落来得太快，

就像龙卷风。昨天我还是个拥有五万块巨款的准富婆，

今天我就成了全网追着骂的“鸭子女王”。我的微博粉丝数从两位数飙升到了六位数，

私信箱99+，全是骂我的。有劝我善良的，有祝我得痔疮的，还有给我P遗照的。

我深吸一口气，告诉自己要冷静。作为一个编剧，逻辑要清晰，要懂得化解矛盾。

这件事的根源，在于一个巨大的误会。我必须澄清。于是，我从垃圾桶里，

把我昨晚吃剩的鸭架子捡了出来，擦干净，摆出一个优美的造型。然后，

我拍了一张高清特写照片，发了一条微博。

配文力求严谨、客观、真实：澄清一下：昨晚吃的确实是鸭子，有图有真相。福满楼的，

皮脆肉嫩，童叟无欺。另外，本人母胎单身，买不起九只，只是一个美好的愿望。

谢谢大家关心。我想，这下总该清楚了吧？事实摆在眼前，证据确凿。

我为我的机智点了个赞。然后，刷新了一下评论区。一秒钟后，我后悔了。“卧槽！

她居然还敢发鸭骨头！她在挑衅！她在鞭尸！”“这意思不就是‘我吃干抹净了，

连骨头都不给你剩’吗？太狠了！”“福满楼？FML？

‘Fuck My Life’的缩写？她在嘲讽顾淮的人生被她搞砸了！这个女人，

恐怖如斯！”“还特意强调母胎单身，是在暗示我们哥哥连备胎都算不上，只是个过客吗？

”“姐妹们，冲了她！让她知道我们粉丝不是吃素的！”我的手机因为瞬间涌入的过多信息，

直接卡机，黑屏了。我：“……”我仰天长啸。我只是想解释一下我吃的是一只禽类，

不是人类啊！为什么事情会发展成这样？这个世界，到底怎么了？

难道就没有一个正常人了吗？就在我抱着脑袋，感觉自己离当场发疯只差一步之遥时，

我的门铃响了。急促、粗暴，像是要拆了我的门。我以为是愤怒的粉丝人肉到了我的地址，

上门来揍我了。我颤颤巍巍地从猫眼往外看。

门口站着一个戴着墨镜、气场两米八的职业女性，正焦急地打着电话。“顾淮！你冷静点！

我已经在她家门口了！你别过来！你现在出现就是火上浇油！”“什么叫‘我要亲口问问她，

我到底哪里不如一只鸭子’？你是个影帝！不是个怨妇！”“你给我待在车里！

不然我死给你看！”我手一抖，差点把门给拆了。顾淮？他就在楼下？

那个在戛纳哭唧唧的影帝，现在要上门来跟我讨个说法？

我脑子里瞬间闪过无数社会新闻标题。《震惊！影帝因爱生恨，将渣女分尸于出租屋内！

》《妙龄女子离奇死亡，竟与知名男星有关！》我咽了口唾沫，

觉得自己的编剧生涯可能要提前结束了，直接进入法制咖的行列。不行，我还年轻，

我还没吃遍天下美食。求生的本能让我做出了一个决定。我冲进厨房，

抄起了我最宝贵的武器——那把昨天用来片鸭子的，锃光瓦亮的大片刀。

第四章门被敲得震天响。“林小姐！我知道你在里面！开门！我是顾淮的经纪人张姐！

我们谈谈！”门外的声音听起来已经濒临崩溃。我一手握着门把手，一手紧紧攥着片刀，

手心全是汗。谈？谈什么？谈我应该怎么赔偿他破碎的心灵和崩塌的人设吗？

还是谈我把他比作鸭子，对他造成了多大的心理创伤？我脑中警铃大作。这绝对是鸿门宴！

“林小姐！你再不开门我就报警了！说你非法囚禁他人……的……名誉！

”张姐在门外已经开始语无伦次。我心一横，猛地拉开门。“我跟你们没什么好谈的！

”我把片刀往前一横，用尽全身力气吼道，“你们要是敢动我，

我就……我就……”我就什么？我卡壳了。我总不能说我要砍死你们吧？那是法制咖预备役。

张姐被我这副视死如归的架势吓得后退一步，墨镜都滑到了鼻尖上。她看着我手里的片刀，

又看了看我视死如归的表情，嘴巴张成了O型。“林……林小姐，你冷静点，

我们是来解决问题的，不是来制造问题的。”“解决？怎么解决？”我警惕地看着她，

“你们是不是想让我开发布会，承认我渣了顾淮，然后跪下来求他原谅？

”“不不不……”张姐疯狂摆手。就在这时，一个高大的身影从她身后挤了进来。是顾淮。

他摘下了口罩和帽子，露出了那张颠倒众生的脸。只是此刻，这张脸上没有了平日里的高冷，

取而代之的是满眼的红血丝和浓浓的委屈。他的眼眶还是红的，像是刚哭过。

他直勾勾地看着我，嘴唇翕动，千言万语最终汇成了一句颤抖的质问：“为什么？

”我被他这副被抛弃的小狗模样搞得一愣。手里的片刀都忘了举。“什么为什么？

”“为什么要这么对我？”他往前一步，逼近我，声音里带着哭腔，

“我到底……哪里不如一只鸭子？”我：“……”张姐在旁边捂住了脸，一副没眼看的样子。

我看着眼前这个身高一米八八，宽肩窄腰大长腿，顶着一张神颜，

却因为“鸭子”两个字委屈得快要碎掉的男人。我的大脑宕机了三秒钟。然后，

我那清奇的脑回路开始自动运转。我明白了。我彻底明白了。他不是来找我寻仇的。

他是来……比美的？他想证明自己比一只烤鸭更有魅力？天啊。

这是什么离谱又好笑的胜负欲？我看着他那张写满“求求你快夸我”的脸，

一股荒谬感油然而生。我突然就不怕了。我放下了手里的片刀，清了清嗓子，

用一种非常专业的、食评家的口吻，一本正经地对他分析道：“顾先生，我觉得你这个问题，

本身就不成立。”顾淮和张姐都愣住了。“首先，你和鸭子，不是一个物种。你有人权，

鸭子有……鸭权？总之，不具备可比性。”“其次，从功能性上来说，鸭子可以填饱肚子，

提供蛋白质和脂肪，带来纯粹的口腹之愉。而你……”我上下打量了他一眼。“你能吃吗？

”顾淮的脸，以肉眼可见的速度，从委屈的白色，变成了震惊的红色，

最后变成了羞愤的酱紫色。他像是被雷劈了一样，僵在原地，嘴巴张了又合，合了又张，

一个字都说不出来。旁边的张姐，直接战术后仰，差点一头撞在墙上。她看我的眼神，

已经从“面对一个渣女”，变成了“面对一个外星生物”。“你……你……”顾淮指着我，

手指都在发抖，“你简直……不可理喻！”“我只是在陈述事实。”我摊了摊手，一脸无辜。

“好了！都别说了！”张姐终于从石化中恢复过来，她冲到我们中间，

像个老母鸡一样张开双臂，“现在不是讨论谁能吃的问题！现在是公关危机！火烧眉毛了！

”她深吸一口气，看着我，又看了看顾...淮...，脸上露出了一个比哭还难看的笑容。

“林小姐，顾淮，事到如今，我们只有一个办法了。”“什么办法？”我和顾淮异口同声。

张姐从她的爱马仕包里，掏出了一份合同。“将错就错。”“你们，去参加一档恋爱真人秀。

”“向全世界证明，你们不是‘渣女和怨夫’，而是一对……爱得深沉的情侣。

”第五章我，林晚照，一个坚定的唯物主义者，无神论者，此刻却开始怀疑人生。

我看着桌上那份标题为《紧急公关合作协议》的合同，又看了看沙发上生闷气的顾淮，

和旁边苦口婆心的张姐。感觉自己像是被卷入了一场荒诞的戏剧。“上恋综？我？

”我指着自己的鼻子，觉得这比让我承认我渣了顾淮还离谱。“对，就是你。

”张姐推了推眼镜，镜片后闪烁着精明的光，“这是目前唯一的办法。堵不如疏，

既然全网都认为你们有一腿，那我们就顺水推舟，把这一腿坐实。”“坐实了有什么好处？

”我发出了来自灵魂的拷问。“好处就是，”张姐循循善诱，

“顾淮的人设可以从‘被渣的怨夫’变成‘为爱痴狂的忠犬’，虽然有点恋爱脑，

但总比不行强。而你，可以从‘玩弄感情的渣女’，

洗白成‘被影帝深爱却不自知的迷糊小作精’。”我：“……”这都是什么乱七八糟的人设？

“我不干。”我果断拒绝，“我一个幕后工作者，抛头露面像什么样子？而且我不会演戏。

”“你不用演，你做自己就行。”张姐说。我挑了挑眉：“我做自己，

你确定你们的节目能播出去？”我怕我一张嘴，就把天聊死，把嘉宾气死，把观众笑死。

张姐噎了一下，显然也想到了我刚才那番“你能吃吗”的惊天言论。

她深吸一口 new a气，开始利诱。“林小姐，这档恋综是S+级项目，

平台给的通告费非常可观。”她伸出五根手指。“五万？”我撇撇嘴，

我现在也是有五万块存款的人了，看不上。“五十万。”我的瞳孔微微一缩。“而且，

”张姐继续加码，“节目组会承担你们‘恋爱’期间的所有开销，

包括约会、餐饮、礼物……”“包吃？”我的耳朵竖了起来。“全程包吃，最高规格。

”张姐看出了我的意动，露出了狐狸般的微笑，“另外，考虑到你编剧的身份，

我们可以把你那个卖出去的微短剧，提升成A级网剧，由我们公司投资，并且，

让你来做第一编剧。”我的心脏，不争气地狂跳起来。钱，饭，事业。这三个词，

像三座大山，压得我喘不过气来。不，是像三支丘比特之箭，精准地射中了我的心巴。

我咽了口唾沫，艰难地把目光从合同上移开，看向沙发上的顾淮。他还在生闷气，

侧脸对着我，下颌线绷得紧紧的，一副“我很不爽”的样子。

我清了清嗓子：“那个……顾先生，你什么意见？”毕竟是假扮情侣，

也要尊重一下当事人的想法。顾淮冷哼一声，没看我，声音闷闷的：“我没意见。

”张姐在一旁疯狂给我使眼色。我秒懂。这哥们儿就是嘴硬。看他那红红的眼角，

估计心里早就乐开花了。能光明正大地跟我“谈恋爱”，他求之不得呢。啧，男人。“好吧。

”我拿起笔，装作一副为事业献身的悲壮模样，“为了我的剧本，为了艺术，我签。

”我在合同末尾签下了我的大名。张姐长舒一口气，像是完成了一项伟大的历史使命。

“合作愉快，林小姐。”她收好合同，对我露出了一个真诚的笑容，“节目明天就开拍，

今天你们先熟悉一下，培养培养感情。”说完，她冲顾淮使了个眼色，

然后以迅雷不及掩耳之势，溜了。瞬间，小小的出租屋里，只剩下我和顾淮两个人。

气氛一度十分尴尬。他坐在沙发上，不说话。我站在原地，也不知道该说什么。培养感情？

怎么培养？要不……一起看个《新闻联播》？“咳。”我打破了沉默，“那个……顾先生，

要不，我请你吃个饭？就当是……庆祝我们合作愉快？”顾淮的身体明显僵了一下。

他缓缓转过头，用一种极其复杂的眼神看着我。那眼神里，有三分警惕，三分期待，

还有四分怀疑。“吃饭？”他声音沙哑地问。“对啊。”我热情地建议，

“我知道附近有家火锅店特别好吃，毛肚都是当天从四川空运过来的，特别新鲜。

”顾淮的脸，又开始变色了。他死死地盯着我，像是要在我脸上盯出个洞来。半晌，

他从牙缝里挤出一句话：“你请我吃饭……是想把我……涮了吃吗？”我：“？？？

”我的天，这哥们的脑回路，是怎么长的？跟鸭子比美，现在又怕被我涮火锅？

我看着他那一本正经恐慌的样子，实在是没忍住，“噗嗤”一声笑了出来。这一笑，

仿佛打开了什么奇怪的开关。顾淮的脸，“轰”的一下，全红了。从脸颊到脖子根，

红得像煮熟的虾。他猛地从沙发上站起来，眼神躲闪，语无伦次。“你……你笑什么！

有什么好笑的！我……我先走了！”说完，他同手同脚，几乎是落荒而逃地冲出了我的家门。

我愣在原地，看着他仓皇的背影，笑得更大声了。这个高冷影帝，好像……有点可爱？

金句：成年人的世界里，没有容易二字，除了容易胖，容易秃，

还容易被一只烤鸭搞到全网社死。第六章恋爱真人秀《心动倒计时》的拍摄，

比我想象的来得更快。第二天一大早，我就被扛着长枪短炮的摄制组堵在了家里。

导演是个笑眯眯的中年男人，他拍着我的肩膀，语重心长。“小林啊，别紧张，

就把这当成一次公费恋爱。你和顾老师呢，就尽情展现你们最真实的一面。”我心想，

我要是展现真实的一面，你这节目可能第一期就得被广电总局封杀。

罪名是：传播非正常人类思想。按照节目流程，第一天的约会，由男方主导。

我被造型师按着一顿拾掇，换上了一条仙气飘飘的白色连衣裙，化了个清透的“伪素颜妆”。

看着镜子里那个温柔娴静、岁月静好的陌生女子，我陷入了沉思。这还是我吗？

这分明就是顾淮粉丝心中，那个把他迷得神魂颠倒的“白月光”的模样。呵，肤浅。

我真正的魅力，在于我有趣的灵魂，和能吃下一头牛的胃。下午三点，

顾淮的车准时停在我家楼下。是一辆低调奢华的黑色保姆车。我拉开车门，

看到了坐在里面的顾淮。他今天也穿了一身白色休闲西装，头发精心打理过，

阳光透过车窗洒在他身上，整个人都在发光。不愧是顶流，这颜值，真是三百六十度无死角。

我坐进去，车里的摄像机立刻对准了我们。“嗨。”我冲他挥了挥手，

试图营造出一点情侣间的熟稔感。他没看我，只是从鼻子里“嗯”了一声，

耳朵尖却悄悄红了。啧，纯情影帝。车子平稳地行驶着。我看着窗外飞速倒退的街景，

好奇地问：“我们去哪儿约会啊？”顾淮终于舍得把目光转向我，他清了清嗓子，

用一种他自以为很酷的语气说：“一个能让你忘记所有鸭子的地方。”我：“……”哥，

这茬还没过去呢？你对鸭子的执念，比我对钱的执念还深。大约半小时后，

车子停在了一家看起来就很高档的法国餐厅门口。门口是穿着燕尾服的侍者，

餐厅里流淌着悠扬的小提琴曲。顾淮绅士地为我拉开门，带我走到预定好的位置。