为了吵赢我，他竟然去报了情话进修班

导语：我和我那恋爱七年的工科直男男友，吵架就没输过。直到有一天，

他开始用一种“你很好，但配不上我”的眼神看我，并用“女人，

你在玩火”的语气跟我说话。我一度以为他被夺舍了，

直到我翻出了他藏在枕头下的——《情话高级进修暨逻辑反制特训班入学通知书》。好家伙，

为了吵赢我，你至于吗？01我和顾言又吵架了。起因是一件小到不能再小的事——看电影。

我指着荧幕上为爱放弃王位的男主角，感动得稀里哗啦：你看，真正的爱情就是这样，

可以为对方放弃一切！顾言，我那谈了七年，主修计算机辅修逻辑学的男朋友，

推了推他的金丝眼镜，冷静地吐出三个字：不合理。我刚酝酿好的眼泪瞬间被憋了回去。

哪里不合理？从机会成本和投入产出比来看，他开始了他的表演，男主放弃王位，

意味着放弃了国家的最高权力、财政支配权以及社会资源调动能力。他能为女主提供的，

从一个国家的资源，瞬间降维到他个人的能力范畴。如果他保留王位，他可以封女主为后，

给予她整个国家的荣光。为爱放弃王位，本质上是一种极度自私且不负责任的资产缩水行为。

我目瞪口呆地看着他，感觉我不是在和男朋友讨论爱情，而是在和CFO做项目复盘。

顾言，我深吸一口气，我们讨论的是爱情，不是上市公司的并购案。

爱情也需要逻辑支撑，他一脸的理所当然，任何脱离了现实基础的浪漫，

都像没有稳固地基的摩天大楼，看起来很美，一阵风就倒了。我感觉我的血压在飙升。

所以你的意思是，男主角应该一边当着皇帝，一边把女主养在后宫里，

和其他三千个女人共享一个丈夫，这才是最优解？从资源最大化利用和风险规避的角度，

是的。他点点头，语气严肃得像是在宣布代码零bug。我彻底放弃了沟通。我抓起抱枕，

狠狠砸在他身上，用我这辈子能想到的最恶毒的词汇，对他进行了长达十分钟的人身攻击。

从他那万年不变的黑白灰穿衣风格，到他喝水只喝45.7度的强迫症，

再到他给我的多肉植物写了一套养护监控程序的变态行为。顾言全程没有还嘴。

他只是默默地听着，镜片后的眼睛里，闪烁着一种我看不懂的、类似于“数据异常，

正在调试”的光芒。等我骂累了，喝了口水，准备中场休息一下。他终于开口了，

语气里带着一丝困惑和……委屈？苏晚，我只是在陈述一个事实，

你为什么要进行人身攻击？你的论点呢？你的论据呢？

我的论点就是你是个没有感情的机器人！

我的论据就是你现在这副想给我建个数学模型的样子！我气得又想扔抱枕。他沉默了。

良久，他站起身，默默地走进书房，关上了门。我瘫在沙发上，

感觉自己像是打了一场必胜的仗，但赢了之后，心里却空落落的。七年了，

从校服到婚纱……哦不，还没到婚纱。从校园到职场，我和顾言吵了无数次架，

每一次都是我单方面输出，他被动挨打。我总以为，这就是我们的相处模式。

我以为他习惯了。但那天晚上，他第一次睡在了书房。第二天早上，我准备去上班时，

看到餐桌上放着他做好的三明治和温牛奶，旁边压着一张纸条。我以为是道歉信。

结果上面用他那工整的字体写着：关于昨晚的辩题，我进行了深度复盘。

结论：你的逻辑存在1A、2C、5F三个致命谬误，但你的情绪表达强度超越了常规阈值。

该现象已超出我的现有模型，我需要进一步研究。我捏着那张纸，气得手都在抖。顾言，

你给我等着！下次我一定骂到你系统崩溃！02接下来的一周，顾言变得很奇怪。

他不再跟我争论任何事情。我说东，他绝不往西。我说太阳是方的，

他会点头说：从某种四维空间投影来看，存在这种可能性。这种感觉，比吵架还难受。

就像你铆足了劲一拳打出去，结果打在了一团棉花上，那种无处着力的憋闷感，

快让我内伤了。更奇怪的是，他开始频繁地对着镜子自言自语。有一次我半夜起来上厕所，

路过他书房，门虚掩着，我听到里面传来他压低了的声音。不，这个角度不对，

眼神要三分凉薄，三分讥笑，四分漫不经心。我吓得一个激灵，差点以为他鬼上身了。

我悄悄从门缝里看过去，只见顾言站在穿衣镜前，努力地模仿着某种表情，

但由于技术不到家，他那张帅气的脸上，呈现出一种介于抽筋和面瘫之间的诡异神态。

我没敢打扰他，悄悄溜回了房间。躺在床上，我翻来覆去睡不着。

一个可怕的念头冒了出来：顾言是不是因为上次吵架，被我骂出精神问题了？我越想越害怕，

决定找个机会，探探他的虚实。周末，我拉着他去逛街，故意在一家男装店前停下。顾言，

你看这件粉色的衬衫怎么样？多骚气，多适合你闷骚的内心！我挑衅地看着他。按照以前，

他一定会立刻启动他的“色彩心理学与个人形象管理”讲座，从色系饱和度讲到社会认同，

最终得出结论：粉色不适合他沉稳内敛的精英人设。然后，

我就可以顺理成章地开始我的“你就是古板无趣”的批判。然而，今天，

顾言只是静静地看了那件衬衫两秒。然后，他缓缓地转过头，用一种我从未见过的，

极其复杂的眼神看着我。那眼神里，带着一丝宠溺，一丝无奈，还有一丝……嗯，

就是他前几天在镜子前练习的那种“三分凉薄三分讥笑四分漫不经心”的拙劣模仿版。

他抬起手，没有像往常一样来捏我的脸，而是用食指轻轻勾了一下我的下巴。我浑身一僵，

鸡皮疙瘩都起来了。只听他用一种刻意压低，显得格外磁性和做作的声音说：女人，

你的眼光，总是这么……别致。我：？？？我感觉我的大脑CPU被烧了。

这还是我那个连情话都得打草稿的工科男友吗？这霸道总裁附体的戏码是跟谁学的？

只要是你喜欢的，他继续他的表演，嘴角努力地想勾起一个邪魅的弧度，

结果变成了抽搐，就算是把整个商场买下来，又何妨？

周围的导购小姐姐们已经憋笑憋到脸色通红。我一把拍掉他的手，把他拖出店外，

感觉自己的脸烫得能煎鸡蛋。顾言！你今天没吃药吗？他被我吼得一愣，

瞬间从“霸总”模式里退了出来，又变回了那个熟悉的、有点呆呆的顾言。

我……我只是在应用新学到的沟通技巧。他有些委屈地推了推眼镜，课程上说，

这种方式能迅速掌握对话的主导权。什么课程？我抓住了重点。没什么。

他眼神躲闪，显然不想多说。我的疑心越来越重。这家伙，到底背着我干了什么？晚上，

趁他去洗澡，我决定进行一次彻底的侦查。他的书房一向是我的禁区，

里面堆满了各种我看不懂的书和设备。我像个特工一样溜进去，开始翻箱倒柜。抽屉里，

是各种电路板和芯片。书架上，是《从0到1》和《代码大全》。一切正常。

就在我准备放弃的时候，我的目光落在了他床头的枕头上。那个枕头，比平时稍微鼓了一点。

我走过去，深吸一口气，猛地掀开枕头。枕头下，赫然躺着一本……不，

是一张打印精美的铜版纸。

用加粗的黑体字写着——《情话高级进修暨逻辑反制特训班——入学通知书》我拿起那张纸，

感觉整个世界都魔幻了。姓名：顾言。课程：为期三个月，线上线下结合教学。

课程目标：从根本上解决“吵不赢”的困境，让你在两性关系中，用语言的艺术，

立于不败之地。课程大纲：第一周，《霸总语录速成与实践》；第二周，

《土味情话的破冰效应》；第三周，

《如何用诗意的表达解构对方的逻辑谬误》……我往下看，

甚至还看到了一个“金牌讲师”的介绍，叫什么“欧阳导师”。我捏着这张纸，

坐在顾言的床上，一时间不知道是该笑还是该气。好家伙。顾言。为了吵赢我，

你竟然……去报了个班？！03顾言洗完澡出来，

看到我拿着那张“入学通知书”坐在他床上，整个人都石化了。

他穿着我给他买的海绵宝宝睡衣，头发湿漉漉的，脸上还带着水汽，

配上他那副惊恐到呆滞的表情，像一只被发现了秘密粮仓的仓鼠。空气凝固了三秒钟。

那个……他艰难地开口，我可以解释。好啊，我把通知书拍在床上，抱起双臂，

一副“我倒要看看你能编出什么花”的表情，你解释。这是一个……学术研讨项目。

他推了推眼镜，试图让自己看起来镇定一些，研究语言在特定情感场景下的应用模型……

说人话。我冷冷地打断他。他噎住了。脸以肉眼可见的速度，从耳朵根开始，

一点点变红，最后蔓延到整张脸，像个熟透的番茄。我……他支支吾吾了半天，

终于放弃了抵抗，垂下头，小声说，我吵不过你。噗。我差点没忍住笑出声。

我清了清嗓子，继续保持高冷人设：所以，为了吵赢我，你就去报这种乱七八糟的班？

它不是乱七八糟的班！顾言立刻反驳，像是在捍卫自己的学术尊严，

欧阳老师是业内知名的情感沟通专家，他的理论体系非常完善！哦？是吗？

我拿起那张纸，指着第一周的课程，《霸总语录速成与实践》？

这就是你那位欧阳老师完善的理论体系？教你怎么对我说‘女人，你在玩火’？

顾言的脸更红了，几乎要滴出血来。那只是初级课程，为了打破常规思维定势！

他强行解释，后面还有高级课程，比如《非暴力沟通在亲密关系中的应用》，

《通过建立共情桥梁消解情绪对抗》……我看着他一本正经地给我科普这些课程名称，

又好气又好笑。这个傻子。我叹了口气，把通知书扔到一边，朝他招了招手。过来。

他像个做错事的小学生，磨磨蹭蹭地挪到我面前。我拉着他的手，让他坐在我旁边。顾言，

我看着他的眼睛，认真地问，你为什么……就那么想吵赢我呢？你明知道，

我每次跟你吵架，都不是为了分个输赢。他沉默了。镜片后的眼睛里，情绪很复杂。

过了很久，他才低声说：因为每次吵完，你看起来都很难过。虽然你赢了，但你不开心。

我的心，像是被什么东西轻轻撞了一下。我想……他继续说，如果我能用逻辑说服你，

让你从道理上明白，也许你就不会那么生气了。但我发现我的逻辑对你没用。

所以……我想学一种……你能听懂的语言。你能听懂的语言。这六个字，像一颗小石子，

投进了我的心湖，泛起一圈圈的涟漪。原来，他不是想赢我。他是想……哄我。

只是他那颗榆木脑袋，选择了最清奇、最匪夷所思的一条路。我心里的那点气，

瞬间烟消云散，只剩下满满的柔软和哭笑不得。傻瓜。我抬手，

揉了揉他还有点湿的头发。他愣愣地看着我，似乎没料到我会是这个反应。

那……你不生气了？我生什么气？我白了他一眼，我只是觉得，

给我男朋友报班的这个机构，应该给我一笔介绍费。他没听懂我的梗，

只是傻傻地笑了一下。不过，我话锋一转，捏住他的脸，既然学费都交了，

总不能浪费。从今天起，每天的学习成果，都要向我汇报。我要亲、自、检、查。

我特意加重了最后几个字。顾言的笑容僵在了脸上。他大概预感到，他未来的日子，

不会太好过了。04情话进修班的学习，正式进入了第二周——《土味情话的破冰效应》。

我每天最期待的，就是顾言下班回家。那感觉，就像等着开盲盒，

你永远不知道他今天会带着欧阳老师的什么“新产品”回来。这天，我正在厨房里切水果，

顾言回来了。他换了鞋，没有像往常一样先去洗手，而是径直走到了厨房门口，倚着门框，

摆出一个自以为很帅的姿势。我眼皮都没抬：要喝水自己倒。晚晚。

他用一种黏黏糊糊的声音叫我。我打了个哆嗦，手里的苹果差点飞出去。干嘛？

我在想，我们应该去一次野外露营。他幽幽地说。我有些惊讶。顾言这个都市宅男，

最讨厌的就是蚊子和泥土，居然主动提出要去露营？为什么突然想去露营？

他沉默了两秒，似乎在酝酿情绪。然后，

他用一种深情的、带着磁性的、仿佛在录制午夜情感电台的语调说：因为，我想和你，

夜里看星星，看月亮，然后……把你点燃。我切水果的刀，停在了半空中。空气瞬间安静。

我缓缓地，一帧一帧地，转过头去看他。他正一脸期待地看着我，眼神里闪烁着“快夸我，

我这句话说得超棒”的光芒。我面无表情地看着他：把我点燃？对啊。他点点头。

你知道‘把你点燃’是什么意思吗？知道，他立刻回答，像个抢答的好学生，

字面意思是ignite you，引申义是点燃你内心的火焰，激发你对生活的热情。

欧阳老师说，这是带有强烈情感冲击力的表达方式。我深吸一口气，再缓缓吐出。

我放下刀，拿起旁边一个刚洗好的番茄，走到他面前，微笑着递给他。顾言。嗯？

他开心地接过番茄。你知道吗，我继续微笑着，在东北，‘把你点燃’的意思是，

把你火化了。顾言脸上的笑容，一瞬间凝固了。他低头看了看手里的番茄，

又抬头看了看我，眼神里充满了震惊、迷茫和怀疑人生。火……火化？对，

我拍了拍他的肩膀，语重心长地说，亲爱的，如果你想跟我一起化作天边的灰烬，

其实不用那么麻烦去露营的。说完，我潇洒地转身，回到厨房继续切我的水果，

留下顾言一个人，在门口风中凌乱。过了大概一分钟，我听到身后传来他弱弱的声音。

那……欧阳老师给的第二个备选方案呢？要不我再试试？我头也不回：说来听听。

他又酝酿了一下。晚晚，你知道你和天上的星星，有什么区别吗？来了，来了，

经典永流传的土味情话。我强忍着笑意，配合他：不知道，有什么区别？

只听他用一种带着点小得意的语气说：星星在天上，而你在……我的……他卡住了。

我等了半天，没等到下文。我在你的什么？我催促道。等等，让我想想，

他开始自言自语，欧阳老师的原话是‘你在我的心里’，但我觉得这个表达不够精确。

从解剖学上讲，你不可能在我心里，我的心腔容积只有大约700毫升。所以，

这个表达存在逻辑上的BUG。我：……我觉得可以优化一下，

他像是进入了写代码的状态，比如，‘你在我的视网膜成像里’，

或者‘你在我大脑皮层的记忆区里’。嗯，‘你在我的多巴胺分泌系统里’，

这个好像更贴切，因为见到你，确实会让我产生愉悦感……我听着他一本正经地分析，

终于忍不住了。我转过身，把一块切好的苹果塞进他嘴里，堵住了他那张喋喋不休的嘴。

顾言，我看着他，你知道你和程序员，有什么区别吗？他嚼着苹果，

含糊不清地问：什么区别？没区别，我没好气地说，你俩都自带BUG。

他愣了一下，然后像是明白了什么，不好意思地笑了。看着他那傻样，我真是气不起来。

算了，土就土吧。毕竟，这可是我亲手调教的、限定版的土味男友啊。

05自从顾言开始上那个“情话班”，我们家的画风就彻底跑偏了。有一天我下班回家，

发现顾言没在客厅，也没在书房。我喊了两声，没人应。正当我纳闷的时候，浴室的门开了。

顾言……裹着一条浴巾，就那么出来了。水珠顺着他线条分明的腹肌往下淌，

头发湿漉漉地搭在额前，脸上还带着刚洗完澡的红晕。他一手擦着头发，

一手……对我做了一个“壁咚”的动作。当然，我们之间隔着三米远的空气，

所以这是一个“空气壁咚”。我承认，那一瞬间，我这个老阿姨的心，不争气地跳快了半拍。

毕竟，美色当前。但是，当他一开口，所有的旖旎气氛瞬间灰飞烟灭。女人，

你成功引起了我的注意。他用一种自以为很磁性，其实有点像感冒鼻塞的声音，

说出了这句足以被载入“霸总语录黑历史”的台词。我愣在原地，感觉像是被雷劈了。

他见我没反应，似乎有些着急，又往前走了一步，继续他的表演。别试图逃离我，

你这磨人的小妖精。我终于反应过来了。我默默地从鞋柜里拿出我的拖鞋，

拿在手上掂了掂。顾言，我微笑着看着他，你再说一句试试？他看着我手里的拖鞋，

身体下意识地抖了一下，但职业素养？让他强行撑住了。呵，他轻笑一声，

努力让自己的嘴角勾起一个邪魅的弧度，怎么？想用这种方式，来吸引我的注意吗？

你这个……口是心非的小东西。我再也忍不住了。我一个箭步冲上去，

把拖鞋狠狠地按在他脸上。小东西？你才是小东西！你全家都是小东西！

他被我按在墙上，浴巾都差点掉了，整个人都懵了。别……别打了……他捂着脸，

含糊不清地求饶，欧阳老师说……女生都吃这一套的……欧阳老师还说你是我爹呢！

你信吗？我气得口不择言。把他“教训”了一顿之后，我把他推进卧室，

勒令他把衣服穿好。等他穿戴整齐，像个犯了错的小学生一样坐到我面前时，

我才开始审问他。说，今天这又是哪一出？是……是课程的实践作业。他低着头，

不敢看我，主题是……《如何用肢体语言增强语言的侵略性》。侵略性？

我冷笑一声，我看是神经病性吧？老师说，出其不意的身体接触，

和带有占有欲的台词，可以迅速拉近两人的心理距离。拉近了吗？我问。他抬头，

看了看我，又看了看被我扔在一边的拖鞋，诚实地摇了摇头。没有，

只拉近了你的拖鞋和我的脸的物理距离。我被他这精准的描述给逗笑了。顾言啊顾言，

我捏着他的脸，你是不是忘了，你的人设是高冷学霸，不是油腻总裁。

你这属于跨行演出了，知道吗？他委屈巴巴地看着我：可是，

课程要求我必须尝试不同的风格。行，我点点头，那明天我们试试田园风。

田园风？他一脸茫然。对，我拍了拍他的手，明天你不用对我说情话了，

你把家里那三盆快被你养死的绿萝，夸出花来。要是能让它们起死回生，就算你作业合格。

顾言的表情，瞬间变得比刚才被我用拖鞋拍脸还要痛苦。对他来说，跟植物进行情感沟通，

可能比写一套操作系统还难。看着他那副生无可恋的样子，我心情大好。让你学霸总！

让你学油腻！治不了你那位欧阳老师，还治不了你吗？06为了更好地掌握顾言的学习动态，

我决定，潜入他的学习群。过程很简单。趁他洗碗的时候，我拿过他的手机，

用他的微信扫码进了一个名为“欧阳老师的语言艺术精英荟”的群聊。群里有两百多号人，

头像五花八门，昵称千奇百怪。有叫“爱在西元前”的，有叫“不帅你报警”的，

还有一个叫“赢过老婆的男人”。我默默地把自己的群昵称改成了“顾言的家属”。一进去，

我就被群里的聊天内容震惊了。只见那个“赢过老婆的男人”正在激情发言：@欧阳老师，

我昨天用了您教的‘无限肯定法’，我老婆说我做的菜咸了，我说‘宝贝，你说的太对了，

只有你这么敏锐的味蕾才能尝出这细微的差别，不像我这个笨蛋，只要是你做的，

我都觉得是人间美味’。结果她把一整盘菜都扣我头上了，您说这是为什么？

欧阳老师秒回：这位同学，你忽略了场景应用。当对方指出明确的物理属性错误时，

应该使用‘责任归因法’，而不是‘无限肯定法’。你应该说：‘都怪我，只顾着想你，

连盐都多放了，我的心里和这盘菜里，都装满了对你的爱，咸得都快溢出来了。’

群里立刻一片“老师牛逼”、“学到了学到了”的赞美之声。我看得叹为观止。

这哪里是情话班，这简直是大型甩锅技巧培训现场啊！我往上翻了翻聊天记录，

发现顾言竟然还是群里的积极分子。他经常在群里提出一些极具“顾言特色”的问题。

比如：@欧阳老师，关于‘我养你啊’这句话的经济学悖论和法律风险，

我们能展开讨论一下吗？再比如：@欧阳老师，您说的‘眼神拉丝’，

具体是指哪一种眼部肌肉的运动？有没有具体的参数指标，

比如每秒眨眼频率和眼球转动角度？每次他提问完，群里都会出现短暂的冷场。

然后欧阳老师就会用一堆玄之又玄的话把他糊弄过去。看着顾言在群里像个好奇宝宝一样，

努力地用科学去解构爱情，我忽然觉得有点心疼。这个傻子，

是真的把这当成一门科学在研究啊。就在这时，顾言发言了。顾言：@欧阳老师，

我女朋友让我夸一盆绿萝，要夸到它起死回生，请问这个作业的考核标准是什么？

需要用到植物学和光合作用的知识吗？群里又是一阵沉默。过了好一会儿，

欧阳老师才回复：@顾言，这位同学，你又陷入了‘逻辑陷阱’。

你女朋友的重点不是绿萝，而是‘你愿意为她做一件看起来很傻的事’。这个作业的本质，

是‘服从性测试’。“赢过老婆的男人”：对对对！我老婆也老让我干这种事！

“不帅你报警”：这就是传说中的PUA吗？欧阳老师：非也。在亲密关系中，

这叫‘情趣’。@顾言，你的任务不是分析绿萝，而是要借绿萝，表达对你女朋友的爱。

我给你个示范：‘亲爱的，你看这盆绿萝，它之前无精打采，就像没有你的我。但现在，

因为感受到了你的存在，它和我一样，又重新充满了生机。你就是我们共同的太阳。’

我看着手机屏幕，起了一身鸡皮疙瘩。同时，我又有点期待。我倒要看看，

顾言这个榆木脑袋，能把这段话复述成什么样。我放下手机，装作若无其事地走到阳台。

顾言正蹲在那盆快要驾鹤西去的绿萝面前，眉头紧锁，像是在破解一道世界级的难题。

他看到我，立刻站直了身体，清了清嗓子。苏晚。嗯？你看这盆……叶绿素载体。

我：……你说什么？学名，绿萝。他立刻纠正，它之前处于……低能量状态，

就像一个……CPU待机的我。但是，他话锋一转，指着我说，

因为检测到了你的生物信号，它的……光合作用效率，和我体内的……多巴胺水平，

都出现了显著的提升。他看着我，一脸真诚地总结道：从物理学上讲，你不是太阳。

但从能量供给的角度，你就是我们这个生态系统指我和绿萝的……核心供能单位。

我张了张嘴，一个字也说不出来。我感觉我的灵魂，遭受了一次来自理科生的降维打击。

这大概是那盆绿萝这辈子听过的，最硬核的赞美了。07情话班的学习，进入了瓶颈期。

顾言发现，无论是霸总风还是土味情话，对我的效果都不显著。用他的话说，

我的“情绪反馈模型，具有高度的非线性特征和不可预测性”。于是，他开始了他的魔改。

这天，我们又因为一件小事吵了起来——我买了一个很贵的智能垃圾桶，

顾言认为这是智商税。一个垃圾桶，三百多块？苏晚，它的核心功能不就是装垃圾吗？

你家门口五毛钱一个的垃圾袋，不也能实现同样的功能？他站在那个崭新的垃圾桶旁边，

痛心疾首。这不一样！我据理力争，它能自动感应，自动打包，还能除臭！

这是科技带来的生活品质提升！一个合格的工程师，应该追求的是最优性价比，

而不是为这些冗余的功能付费。他开始给我上课。我深吸一口气，

正准备开启我的“你就是不懂生活情趣”的批判大会。顾令言突然抬起手，

做了一个“暂停”的手势。等等，他说，在我们进入下一轮情绪对抗之前，

按照欧阳老师的‘非暴力沟通’模型，我们应该先进行一次‘共情演练’。

我愣住了：什么玩意儿？就是，我先站在你的角度，感受你的感受。他闭上眼睛，

深呼吸，然后缓缓睁开。再次睁开眼时，他的眼神变了。变得……有点委屈，有点控诉，

还有点小娇嗔。他模仿着我的语气，惟妙惟肖地说：顾言！你这个不解风情的木头！

我辛辛苦苦工作赚钱，不就是为了让我们的生活更有品质一点吗？一个垃圾桶而已，

你怎么就不能理解一下女孩子这点小小的虚荣心和仪式感呢？你是不是不爱我了！他说完，

还跺了跺脚。我看着一个一米八几的大男人，用夹子音模仿我撒娇的样子，整个人都裂开了。